di Michele Serra da l’Espresso
L’ingegner Marklin, teorico della nuova linea super veloce Pechino-Capetown, contro il professor Peyrola, difensore a oltranza degli orti di melanzane macrobiotiche. Ecco il verbale del loro faccia a faccia per L’Espresso (22 marzo 2012)
Come farsi un’opinione ponderata sulla questione Tav, al riparo dai pregiudizi? Diamo la parola agli esperti.
Gli esperti Si tratta di due tecnici. L’esperto pro-Tav è l’ingegner Beniamino Marklin, ordinario di meccanica pesante in dieci politecnici europei e progettista del celebre locomotore basculante senza freni esposto al Museo del Futurismo di Mosca, in un salone interdetto al pubblico per ragioni di sicurezza. L’esperto anti-Tav è il professor Osvaldo Peyrola, docente (per corrispondenza) di impatti ambientali presso la Libera Università Macrobiotica “Grande Spirito” del Colorado, residente a Pinerolo.
Il dibattito. Abbiamo chiesto ai due eminenti studiosi di attenersi rigorosamente agli aspetti tecnici della questione. Gli interventi sono pervenuti via mail. Questa la trascrizione letterale.
Marklin: Lei è un cretino.
Peyrola: Lei pure.
M: Lei odia il progresso. Fosse per lei, si andrebbe ancora a dorso d’asino e con l’anello al naso.
P: L’anello al naso è una delle stupide caricature cui ricorrete per denigrare i no-Tav. Non lo metto più da almeno dieci anni per non spaventare il mio asino.
M: L’alta velocità costerà solo 500 euro e secondo i miei studi trasporterà 100 milioni di persone al giorno da Lisbona a Novosibirsk in due ore nette.
P: L’alta velocità costerà mille miliardi di euro e secondo i miei studi da Lisbona a Novosibirsk viaggerà una sola persona, l’amante del macchinista. Ma arriverà a destinazione morta perché al di sopra dei cento chilometri all’ora le arterie umane cedono per le vibrazioni.
M: Tav darà lavoro a 400 mila operai che si recheranno felici al traforo, in fila indiana, con il piccone in spalla, cantando “aiò, aiò, andiamo a lavorar”.
P: Gli appalti sono già tutti della ‘ndrangheta tranne uno, quello del vagone ristorante, che lei ha fatto assegnare a sua moglie.
M: Mia moglie lo ha vinto regolarmente, facendo assaggiare ai consiglieri di amministrazione di Trenitalia la sua formidabile omelette à la carte.
P: L’omelette si chiamava così perché era imbottita di cartamoneta. Banconote da cinquecento.
M: Lei è contro la Tav solo perché deve passare sopra il suo fottuto orto biodinamico. Sa dove deve mettersele, tutte quelle melanzane?
P: Trenitalia le ha pagato 10 milioni di euro uno studio già pre-compilato, dal titolo “Le meraviglie dell’alta velocità e l’invidia dei bifolchi”. Lei ci ha messo solo la firma. Schifoso!
M: Porco! Non vedo l’ora che lo spostamento d’aria del treno riduca in poltiglia le sue luride melanzane. Spero che al suo asino venga un infarto per lo spavento.
P: Grazie alle mie denunce lei avrà l’ergastolo e dividerà la cella con don Vito Corleone, così potrete parlare per tutta la vita dei vostri appalti e progettare con calma il corridoio numero X, opera indispensabile per l’Europa, che collega Pechino a Città del Capo.
M: Lei non è uno scienziato. Lei è un fanatico retrogrado, ho visto una sua fotografia su “Postal Market Equo e Solidale”, ha gli occhi spiritati, la barba lunga fino alla cintola, odia le comodità e fa una dieta di sole melanzane e trucioli. Perché vuole costringere anche gli altri a vivere di stenti?
P: I trucioli sono ricchi di fibre. A lei invece l’ho vista su “Capital Maschio” sul suo motoscafo off-shore a energia nucleare, è membro di 22 consigli di amministrazione, non è uno scienziato, è un venduto!
M: Morto di fame! Ti spazzeremo via!
P: Corrotto! Gli appalti sono lo sterco del demonio! La maledizione del Grande Spirito si abbatta sulla tua impresa funesta!
M: Per spregio, presenterò uno studio nel quale si propone di bucare ogni singola montagna della Val di Susa per areare meglio la valle! E passerò personalmente sopra la tua catapecchia guidando un locomotore a cingoli, in grado di viaggiare fuori dai binari!
P: Ti aspetto con la zappa in mano. Farò di te concime per il mio orto.
M: Viva la Tav!
P: Abbasso la Tav!
